Terça-feira, 28 de Março de 2006

A venda da «Banha da Cobra»...

Estou irritada… Fico sempre assim sempre que penso no pessoal da «banha da cobra»!!!

É profundamente irritante chegar a casa estafada. Pensar:« -Uauuuu até que enfim uns minutos de descanso…e quando vamos sentar o rabo (no meu caso o meu REAL rabo) no sofáaaaa…. TRIMMMM TRIMMMM!!!

Como todas as mulheres (ou pelo menos como algumas) gosto de falar ao telefone. Mas confesso que à noite quando me estou a preparar para me sentar no meu Real sofá, ansiosa para ver uma qualquer telenovela ( e adormecer passado 5 minutos..) e oiço aquele TRIMMM TRIMMM fico I_R_R_I_T_A_D_A!!!

Também há outra altura sempre «inconveniente», aquela em que entro na banheira e oiço o maldito do TRIMMM TRIMMM e penso: «- Que se lixe, não atendo!!!». No entanto o infernal TRIM TRIM não pára, aí começo a pensar: «- E se é alguma coisa urgente??? Uma emergência?» quando a consciência começa a pesar (acompanhada pelo TRIMMM TRIMMM irritante) agarro na toalha, salto descalça para o chão e geralmente quando lá chego PUFFFF… desligaram!!!!  Danada fico mesmo, quando reparo no «lago» que formei à minha passagem e sinto-me uma sortuda se conseguir chegar à banheira sem me estatelar, porque graças à porcaria do TRIMMM TRIMM, transformei o percurso da banheira ao telefone, num verdadeiro «ring de patinagem»!!!.

Depois é sempre adorável atender aqueles telefonemas do PT, Tele2, da Netcabo, da Empresa de purificação de águas, dos prémios que recebemos e que nem fazemos a mínima ideia se os queremos….etc etc…

 

Descobri uma forma de resumir um telefonema «chato» a uns meros, dois segundos, que se resume a duas ou três frases:

 

- Olá boa noite estou a falar com a Princesa da casa???

 

Respondo eu:

 

-Não…Não. Está a falar com a empregada… A Princesa foi de férias e volta no próximo mês.

 

Lembro-me que tentei outras coisas tipo:

 

- Não estou interessada, muito obrigado.

 

-Desculpe-me mas agora não posso, tenho o leite ao lume.

 

-Não, não quero o prémio. Muito obrigado.

 

….

 

Ou seja em todas as alturas que tentei ser simpática e elegante, assim que soava a palavra «Não» ouvia um CLICK antes mesmo de terminar a frase. O que me deixava sempre um «amargo» na boca de não ter mandado a pessoa em questão para um lado qualquer …

No outro dia estava a ver uma reportagem na televisão sobre o «marketing» agressivo que é praticado na baixa de Lisboa. E só de pensar em ser abordada daquela forma, comecei a sentir uns laivos de irritação.

 

Nas minhas viagens para o emprego, já tinha reparado que na estação de comboios de Entrecampos se encontra, um senhor muito bem «apessoado», que monta um pequeno «estaminé» perto dos televisores que informam as partidas e chegadas dos comboios.

Abre uns cartões enormes que coloca no chão em que está escrito CITYBANK monta uma espécie de bancada com um ar concentrado, depois agarra num bloco, papelada colorida, uma caneta que coloca entre o dedos e por fim para compor a personagem um sorriso (q.b. idiota) na cara, e começa a sua «faina». Ou seja ceifar qualquer incauto que passe perto dele, estragando-lhe assim a manhã com blá blá blá e blá blá blá e mais blá blá…

Para além do divertimento que me provoca a linha imaginária que as pessoas contornam para se manterem suficientemente seguras das «ceifadelas», também me diverte quem é apanhado na malha do Charme do Senhor do CityBank.

 

Há umas semanas atrás um colega depois de regressarmos de uma Empresa que tínhamos visitado, deixou-me na estação de comboios de Campolide. Sabia o horário dos comboios. Sabia que ia atrasadíssima. Mas não sabia a linha em que tinha que apanhar o comboio.

Assim completamente em «stress» subi as escadas a correr e dirigi-me aos televisores à procura da tão preciosa informação Foi quando ma deparei com a «aparição» e pensei: «- Porra!!! Há mais que um…!!!».

O circo estava montado, lá estava outro «Senhor Charme CityBank». Havia apenas duas hipóteses ser «ceifada» e tentar uma fuga apressada após obter a minha informação ou então procurar outros televisores na estação (que me era desconhecida) e com isso havia fortes probabilidades de perder o comboio.

Decidi-me pela primeira coloquei a minha cara nº1 de distanciamento, avaliei o adversário (por defeito profissional faço sempre isso) e avancei sem medo.

Assim que me aproximei (e não existindo mais vitimas visíveis e próximas) o Senhor Charme CityBank…NHAC!

Tinha definido e planeado toda a estratégia da «coisa» e quando avancei já ia com a cabeça esticada a olhar para o televisor (pensei que se não olhasse para ele, o senhor charme percebesse que o estava a ignorar) e antes que ele tivesse tempo para o blá…blá… disse:

 

- Desculpe, estou com pressa. Não estou interessada!!!

 

Que ingénua, aqueles senhores são uns verdadeiros predadores. Assim iniciamos um «caricato» jogo de «vamos ver quem cede primeiro»!!!

 

Enquanto eu me esticava e tentava ver o horário, o senhor Charme colado a mim (à minha frente) lá ia debitando a lenga-lenga…voltei a repetir que não estava interessada, sentindo-me já irritada uma vez que ele impedia que me aproximasse mais para conseguir ler o que estava no televisor…

Voltei a dizer «NÃO!!! ESTOU INTERESSADA!!!», agora num tom que não deixava duvidas que estava mesmo irritada!!! E então o Senhor Charme… parou e sem sair da minha frente repetia «-Vá lá só um bocadinho…vá lá…».

 

Já na posse da minha preciosa informação, perguntei «-Oiça lá o seu ordenado está pendente destes bocadinhos não é???». Ao que ele fez um leve de aceno de cabeça, colocando aquele sorriso q.b. idiota na cara (de vencedor). Confesso que estava mesmo danada e por isso retorqui «- Olhe quanto ao que me diz respeito, vai é passar fome!!!!»…

E corri para apanhar o comboio.

 

Eu sei que eles estão a fazer o trabalho deles…eu sei a importância da área comercial e marketing…eu sei isso tudo!!!!

Mas que raio formem as pessoas!!! Coloquem pessoas inteligentes e com bom senso a fazerem esse trabalho!!! Coloquem pessoas educadas e sem sorrisos idiotas nas caras!!! Coloquem alguém que venda a «mãe», mas que seja de uma forma aliciante e inteligente!!! Será pedir muito???

 

Ahhh e se for pedir muito, então olhem coloquem-nos assim mesmo, limitados, enfastadiosos, enjoativos, parvos….a barrarem-nos as passagens, a agarrarem-nos os braços…

 

Mas por favor que sejam no mínimo uns Brad Pitts ou uns Clooneys!!!!  É que assim nem que seja pelo «relax» de uma cara «laroca», qualquer mulher durante uns minutos (por muita pressa que tenha) arranja um qualquer problema de surdez e foca-se apenas no essencial!!!

 

@ um desabafo irritado da vossa (salvo seja) Princesa…

 

NOTA: Peço desculpa a quem já tinha comentado hoje á tarde, vou tentar repor os comentários. Tive que apagar o «post» pois tinha erros, que tentei corrigir, mas por um qq problema sapoide apenas o consegui fazer apagando o «post» anterior e obviamente os comentários…

sinto-me:
Decreto-Lei decretado por PrincesaVirtual às 22:54

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41 comentários:
De CoisasParvas a 28 de Março de 2006 às 22:59
Ora muito bem!!! Sendo o 1º a comentar este post, acho que me vou alongar! Que o meu ordenado depende de quão me alongo (sim, a Princesa paga-me os comentários ao metro).
Então é assim: esses senhores tipo city bank são de facto insuportaveis. Do pior. Inenarraveis. Chatos. Mas eu confesso: um dia destes mascaro-me à "city-bank-man", vou para a estação de entrecampos, corro os televisores todos...só para ver como é uma furia da Princesa ao vivo. É que deve valer a pena!! Se apenas narradas a gente se escangalha a rir, imaginem o que será ao vivo.
Ohhh Princesa, pah! Palavra de honra! Se um dia vires um city-bank-man em entrecampos, sei lá...com um chapéu de côco (para me distinguir dos outros) ...avança para eu observar ao vivo! OK? Beijos
De NANA a 28 de Março de 2006 às 23:02
Olha que realmente esses gajos são chatos... ainda há pouco tempo um descobriu o meu numero de telemovel e ligava-me quase todos os dias para me convencer a comprar uma casa!! que é um investimento para vida, bla bla bla... eu bem lhe explicava que tenho 17, LOGO nao posso comprar casas, mas qual quê "Sim, dona Susana, entao diga-me quando faz os 18 que eu volto a entrar em contacto"... bahh!!! E agora o meu PROPRIO irmao faz parte desses gangs... como se já nao bastasse levar com eles na rua, no jumbo, no telemovel... agora em casa??!! Enfim... Beijinhos =)

De Anónimo a 28 de Março de 2006 às 23:03
Ena Princesa...tens razão...essa gente não se enxerga...eu costumo usar a tática da empregada e por vezes da filha...aproveito-me da minha voz infantil...
Divirto-me...já deixei de me irritar ;)

Beijos mágicos


http://blog.comunidades.net/amagiadaspalavras/index.php
De Fernando a 28 de Março de 2006 às 23:04
E a jovem não quer levar uma revistinha? Ou ouvir a palavra divina?... Não se interessa? Mas olhe que se devia interessar... A jovem não sabe que o livro mais traduzido no mundo é a Palavra de Deus? Bem, é certo que as Selecções e os livros do Tintim também, mas nada bate a emoção da história de um senhor que se vestia com um lençol, não come a heroína e morre no fim... De certeza que não quer ouvir? Não quer ser testemunha de Jeová? Sim... e não venha com a piadinha de que nem viu o acidente... Vá lá... Leve lá uma revistinha, é grátis, não paga nada... Aah, tem o leite ao lume... Uma maçada é o que é... Já sei, foi importunada pelos senhores do City Bank... Pois, são uns chatos.....
De PrincesaVirtual a 28 de Março de 2006 às 23:13
COISAS PARVAS: eu quero é distância deles, achas que me atreveria a aproximar novamente??? O mais provável era se tivesse que escolher novamente, optasse por outro comboio. beijos
NANA:ahhhh pois é parece que uma desgraça nunca vem só ehehe ;) beijinhos
MAGIA: seja bem vinda(o) ao meu blog... :)
FERNANDO: opá só tu ... aahahaah... aqui perto do meu reino as senhoras jeovás são velhinhas e muito «doces» ;) aceitam um não... beijosss
De Aragana a 28 de Março de 2006 às 23:42
Eu já disse: Ainda bem que voces ligaram que eu acabei de sair da prisão e estava tanto a precisar de falar com alguém!.. OU então para esse senhores do citibank eu espero que me digam os blas blas e eu digo que quero mesmo o cartão pois tenho os cartões de crédito cortados e já nao posso fazer mais nenhum empréstimo bla bla bla (em momentos de inspiração com ar muito convicente) ..e depois é ve-los a desembaraçarem-se da coisa.. eheheheh
De PrincesaVirtual a 29 de Março de 2006 às 17:15
ÓOOOOO Aragana como raio não me fui eu lembrar dessas respostas !!! ehehe beijos :)
De Vlad a 29 de Março de 2006 às 13:31
... ou então que sejam umas JLos ou umas Shakiras ;))
Bjnhs
De PrincesaVirtual a 29 de Março de 2006 às 17:18
Hmmm eu acho que prefiro ao contrário :D beijos Vlad
De Vlad a 30 de Março de 2006 às 12:20
ok...seja ao contrário... ou então que sejam umas Shakiras ou ymas JLos ;)
bjnhs
De Maria Papoila a 29 de Março de 2006 às 17:32
Sua Alteza Princesa pois a técnica de Sua Alteza é extamente a que utilizo ao teleone, nunca sou eu que atendo mas a minha empregada... quanto a esse tipo de marketing de rua nem ar simpático ponho... digo NÃO e ignoro-os! Claro que se fosse Sir Sean a fazer propaganda do que quer que fosse eu até ouvia (o Connery) Beijo
De PrincesaVirtual a 30 de Março de 2006 às 09:30
Lá está o que eu digo...as mulheres gostam de se focar no essencial ehehe se não for na inteligência e conversa interessante que seja numa car «laroca» eheheh beijos papoilita :)
De Angel a 29 de Março de 2006 às 18:03
Primeiro que tudo deixa-me cumprimentar sua Alteza Real e dizer que já tenho visitado este palácio anteriormente, mas nunca tinha deixado uma alegação plebeia. Hoje, porém ao ler este post lembrei-me do tempo que passei em Lisboa quando estudava. E sim, esses Srs Citybanks conseguem ser realmente irritantes!! Uma vez na estação de comboios da Amadora caí no erro de aceitar um marcador de livros de uma editora qualquer. Erro!!!! É que depois do marcador vem a lenga lenga para se tornar sócio de tal editora. À conta disso quase perdi o comboio, mas ainda consegui despachar o fulano a tempo de não chegar tarde ao emprego.
É realmente precisa muita paciência!
Um beijinho angelical para a princesa.
De PrincesaVirtual a 30 de Março de 2006 às 09:31
Seja bem vinda ao meu blog angel :) beijos
De Lobaaaaaaaaaaaaaaaa a 29 de Março de 2006 às 21:20
Princesa, deixo-te aqui algumas técnicas para fugir ao telemarketing (costumo ensina-las... ahaahahahah... ):
1ª Opção: - "Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém... Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse... blá, blá, blá..."

2ª Opção: Perde tempo, dizendo que vais buscar uma caneta e um bloco de papel e diz à pessoa para falar MUITO devagar porque estás a escrever tudo o que ela disser.

3ª Opção: Quando te disserem: "Bom dia, o meu nome é Francisco da empresa «X»",pede para soletrar o nome, o apelido e o nome da empresa. Faz repetir. Pergunta o endereço, faz soletrar o nome da rua e o código postal. E faz repetir novamente. Pede-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc. Faz pausas longas como se estivesses a escrever tudo num papel. Continua a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4ª Opção: Quando a pessoa se apresentar (ex: "fala a Júlia"), dá um grito:"Júlia? Olá, querida! És mesmo tu? Faz tanto tempo que não tenho noticias tuas! Já não te lembras de mim?"

5ª Opção: Se uma empresa de telecomunicações ligar para te oferecer descontos nos hipermercados, responde com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para si... Qual é o seu número de telefone particular?"

6ª Opção: Se uma administradora de cartões de crédito ligar para te oferecer um cartão, responde que a oferta caiu do céu, porque tu acabaste de ficar desempregado e estás com um monte de dívidas, estás inibido de uso de cheques e que finalmente vais poder fazer as compras do mês no hiper.

7ª Opção: Ou então diz que estás em liberdade condicional, num programa de reinserção social para reclusos e que precisas de pedir à assistente social a autorização dela.

8ª Opção: Depois de teres ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque só dás o seu número e cartão de crédito à sua esposa.

9ª Opção: Dependendo do sexo da pessoa que te telefona, diz: "Nem tentes, André (ou Andreia, se for mulher), eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora já não tem graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa te disser, repite: "Pára com isso, André (Andreia), não percebeste que eu já te reconheci?"

E... finalmente, esta é a melhor resposta...

10ª Opção: Diz à pessoa que tu estás muito ocupado de momento, mas que te dê o seu número particular que tu irás ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não te vai querer dar o número. Responde então: "Eu imagino que você não queira ser importunado... Eu também não!".

(Era brincadeirinha quando escrevi que eu ensino isto, mas costumo dar umas dicas... eheheheheeh)

Beijos mil em tu.
De PrincesaVirtual a 30 de Março de 2006 às 09:32
óoooo LOBA este teu comentário dava um «post» ahahaha demais!!! beijosssss
De Alexandra a 3 de Abril de 2006 às 01:24
Bem... V. Alteza tem toda a razão para se sentir "abusada" por esses senhores que( n revelo aqui o nome q lhes dou) sabem ser do mais inconveniente. Já tenho apanhado c vários/as e s umas melgas. A última vez que tive a desagradável visita de um Sr desses, só me faltou manda-lo à terra ...

Adorei o teu post

bj

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